Ах, как я люблю лето! : [an error occurred while processing this directive] <div id=page> <h1><a href='/litera/public/index.shtml'>Публицистика</a> » <a href='/litera/public/37070/index.shtml'>Юрий Берг</a></h1> <span class="date"><span>19 января 2009 16:06</span></span> <h3><i>Автор:</i> Юрий Берг (Германия, земля Гессен, г. Рюссельсхайм)</h3> <h2>Ах, как я люблю лето!</h2> <P>Такой жары, как в этом году, Германия не видела лет двадцать.<BR>Вместе с городским асфальтом плавится все, что имеет температуру кипения.<BR>Вместе со всем этим плавятся бедные, несчастные млекопитающие, имя которым – «человеки».<BR>Целый день, носясь по этажам огромного здания Landersamta, я чувствую себя содержимым яйца, выплеснутого на раскаленную сковороду.<BR>Я – Фигаро. <BR>Я – пятый помощник своего шефа. <BR>Я – пятый по счету сотрудник в отделе хаусмастера, что по-нашему, chto-to среднее между завхозом и начальником ЖЭКа. <BR>Мой шеф, герр Иглофф, добрый и работящий мужчина, который сам не сидит на одном месте более одной минуты, и не даёт jetogo делать подчинённым.<BR>Он-то, конечно, добрый, но пивом, запас которого не иссякает у него в подсобке, не делится!<BR>А оно, родимое, стоит в холодильнике, в темных запотевших бутылках, и дразнит меня своей кажущейся доступностью.<BR>Ни-з-зя! </P> <P>Ни граммочки. <BR>Ни капельки.<BR>В других немецких землях во время обеденного перерыва можно пропустить парочку таких вот бутылочек, а в нашей – ни-з-зя! <BR>За употребление – взашей могут выставить, да еще напишут в рекомендательно-сопроводительном письмеце: «склонен к употреблению».<BR>А знаете, как это звучит по-настоящему, на канцелярском наречии?<BR>«За время работы проявил себя очень общительным сотрудником». <BR>В Германии уже давно практикуется эзоповский язык при написании характеристик с места работы, и, получая, на ваш взгляд, отличную характеристику, не спешите радоваться.<BR>Возможно, именно ваша «неуёмная работоспособность и инициатива», отмеченная в таком письме, повергнет в уныние очередного шефа по персоналу, так как это будет означать, что вас на прежнем месте работы считали врожденным идиотом.<BR>Для непосвященных в эту кабалистику выпущена специальная книга, где даются tolkovanija канцелярского «новояза».<BR>Кстати, достать эту книгу – проблема! <BR>Так что, на пиво герра Иглоффa ja стараюсь не смотреть.<BR>…Не-вы-но-си-мо жарко! </P> <P>Установки, охлаждающие питьевую воду, не успевают её охладить, и она булькает в стаканчиках и желудках, совершенно не утоляя жажду.<BR>...Радует одно: женщины совсем разделись!<BR>Они ходят по огромным коридорам – сонные от жары, легкие, прозрачные одежды уже никак не скрывают их прелести, недавно ещё sprjatannye от посторонних взглядов pod поролоновыми лифчиками и плотными джинсами.<BR>…В просторном вестибюле, за овальной полированной стойкой справочного бюро сидит красивая фрау Штайн. <BR>Она молода и пышет здоровьем. <BR>Её метр восемьдесят и почти сто килограммов живого веса действуют на меня, как красная тряпка на быка: я зверею.<BR>Фрау Штайн жарко, и она, сидя на своем высоком стуле, меланхолично обмахивает лицо подолом прозрачного сарафана.<BR>Когда я пробегаю в очередной раз мимо её стойки, она улыбается мне, - мы испытываем друг к другу взаимную симпатию.<BR>А началась она тогда, когда я, по её просьбе, совершенно безрезультатно пытался вытряхнуть дохлых мух из хитро сделанного стеклянного колпака её настольной лампы. </P> <P>Теперь мы с ней друзья, что позволяет мне, кроме обязательного утреннего «морген», также интересоваться и её делами. <BR>-Ви геет”с Инен? – спрашиваю её я.<BR>-Гут! – говорит она мне в ответ, улыбаясь так, что я потом долго хожу в состоянии приподнятого… настроения. <BR>…Из открытых повсюду дверей веют жаркие сквозняки. Выплеснутая на пол вода моментально превращается в пар, но, несмотря на обилие влаги, на небе – ни облачка.<BR>Но работа в отделах кипит!<BR>...Кипит, если клерки не едят.<BR>А едят они целый день, и у меня сложилось мнение, что в это учреждение специально принимают на работу тех, кому показано раздельно-дробное питание. <BR>...На шестом этаже, под самой крышей, находится прелестное заведение общественного питания, что-то среднее между нашей столовкой и их «МакДоналдсом», называемое «кантина».<BR>Кантина открывается в восемь утра, через полчаса после начала рабочего дня, и вот, с ejo открытия и до закрытия, к ней идут люди. Правда, меню в кантине – обалдеть!</P> <P>На завтрак – десяток сортов нарезанного сыра, свежей выпечки булочки, слойки, пироги, плюшки, яйца варёные, сосиски, ветчина, соки, мороженное, и конечно, король всех напитков – кофе!<BR>Он – в огромном автомате, шести наименований и видов. Нажимаешь на приглянувшуюся тебе кнопочку с соответствующим наименованием напитка, и в подставленную тобой чашку льётся нечто, невообразимо вкусное и ароматное!<BR>Рядом, в бумажных трубочках, - сахар. <BR>Хоть килограмм бери: бесплатно, просто так, на «шару»!<BR>А дальше – повидло, сырочки, маслице, сливки – всё упакованное в ма-а-а-люсенькие пластиковые упаковки: на один зуб чтоб не растолстел, чтоб не распоносило, чтоб в организме все переработалось и усвоилось, ибо больной ты здесь никому не нужен.<BR>Обед – аж три меню, и каждый день другое: два варианта мясных блюд и одно – «вегетариш»! Утром заказываешь и платишь, в обед – съедаешь, если еще завтраком не насытился.<BR>Жидкое, как правило, в обед не едят. Это – дома, в охотку, или для гостей.<BR>А на работе - нечего пузо набивать!<BR>…Ладно, пошли и мы работать. <BR>Знаете, сколько человек принимает среднестатистический клерк в среднестатистическом немецком учреждении в течение одного рабочего дня?<BR>…У моей жены был назначен термин к чиновнику очень среднего звена. Во время приёма оказалось, что не хватает одной бумажки, за которой она была готова тут же съездить.</P> <P>Но клерк стал возражать:<BR>-Вы должны взять ко мне ещё один «термин», на другой день, потому что сегодня я уже принял ЧЕТВЕРЫХ! </P> <P>В результате такой бурной деятельности нередко случаются казусы.<BR>…Однажды мне прислали приглашение на собеседование по поводу прохождения языковых курсов. Адресовано оно было «фрау Юрий Берг».<BR>Так и не поняв, мне оно пришло, или моей жене, я пошёл на прием. Вскоре выяснилось, что это спецкурс «дойч фюр фрау», т.е. немецкий для женщин! <BR>А раз у них оказался недобор, то меня быстро переделали в женщину. Теперь – извольте учиться, фрау Берг!<BR>…Но все вежливы. Халло, битте, чюс, чао, морген, гезундхайт* – это на каждом шагу. И улыбаются все так, будто вам, и правда, рады до бесконечности. <BR>Не дай бог, вам не ответить тем же! С вами в один лифт никто не войдет – побоятся. Не улыбающийся здесь человек – потенциальный террорист или маньяк-насильник!</P> <P>«Зи золлен нур позитив денкен» – «вы должны только о хорошем думать» – вот их девиз. И правы они, что не говори! Зачем себя мучить сомнениями? Улыбнись и вперед, а там – разберемся!<BR>Мрачных мужчин здесь боятся дети и женщины.<BR>Кстати, опять о женщинах, а точнее – о простоте нравов.<BR>…Как-то мой приятель Лео пошел в общий день (обычно - это понедельник) в сауну.<BR>Сауна как сауна. Большая, правда.<BR>Парилка там общая: большинство парящихся сидят, замотавшись в простыню, но есть и раскрепощенные. Так те голышом на своих полотенцах по полкам да лавкам сидят, демонстрируя, что у кого есть!<BR>А вот душ у каждого свой. И надо же было такому случиться, что именно в тот день, когда Лео решил помыться, душ у него оказался «капут гемахт». А помыться после жаркой сауны хотелось, и Лео попросил одну молодую и недурную собой даму, чтобы та его провела в какой-нибудь женский душ, когда там никого уже не будет.<BR>Догадываетесь, что было дальше? Вы скажете, дама смутилась: «Ну что вы, я же женщина!». <BR>Не угадали! </P> <P>Дама мило улыбнулась и сказала:<BR>- Если ВЫ МЕНЯ НЕ БУДЕТЕ СТЕСНЯТЬСЯ, то пойдемте!<BR>…Германия, как и любая другая страна, полна своих заморочек. Вот это уже со мной произошло во Франкфурте на–Майне. В метро на рельсах играли подростки, то соскакивая вниз, то опять взбираясь на платформу. <BR>Можете вы себе представить такое в Москве или в Киеве? Я не смог. И полез к ним с замечаниями.<BR>Со мной была знакомая, которая утащила меня оттуда со следующими словами:<BR>- «Здесь нельзя такое говорить детям, даже если их в этот момент поезд пополам будет резать. Ты что, захотел, чтоб тебя в педофилии обвинили?<BR>Вот так! Ни много, ни мало, а сразу под статью.<BR>…А, в общем, здесь хорошо. Вот если бы только не жара!</P> <br> • <a href='/litera/article17272.shtml?38105'>Отправить свой коментарий к материалу »</a><br> <br> • <a href='/meh/print.php?id=38105'>Версия для печати »</a><br><br> <div id='addcom'><h2>Комментарии:</h2></div> </div> <div class='ender'> </div> [an error occurred while processing this directive]